Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
Привет.лв Главная Справка Поиск Вход Регистрация
Страниц: 1 
Печать Bookmark and Share
Удалить этот блок рекламы?
Удали рекламу
Мой сборник Анеков! :) (Прочитано 21978 раз)
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Мой сборник Анеков! :)
10.04.2007 :: 19:10:33
 
Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать,
пока не начался футбольный сезон?

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!


Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее
спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах#йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Смотрю налево- вижу тебя.            
Смотрю направо -вижу тебя,          
смотрю на звезды- вижу тебя,          
смотрю на землю- вижу тебя.            
ОТОЙДИ, A?

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тож действенный вариант!

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая б##ть..
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #1 - 10.04.2007 :: 19:11:05
 
Шаг вперед может быть результатом пинка в зад.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером!

постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть, не может быть и быть не может того, чего не может быть

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Miss-kapriz
Экс-Участник




Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #2 - 12.04.2007 :: 15:33:24
 
stebno...4utj pod stol ne ukatilasj....))))
Наверх
 
 
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #3 - 13.04.2007 :: 18:39:12
 
Ех жаль глук один был. Там был записан такой убойнй прикол с моим участием, читал и смеялса до слез. еххх
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Miss-kapriz
Экс-Участник




Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #4 - 14.04.2007 :: 23:22:11
 
a тут он есть?
Наверх
 
 
  IP записан
Ramzies
Администратор
*****
Вне Форума

Все что случается
имеет причину.

Сообщений: 2632
Даугавпилс, Валмиера.
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #5 - 07.05.2007 :: 20:52:37
 
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!  Смех Смех Улыбка
Наверх
 
 

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход или Регистрация!!
Научись говорить, что ты _х_о_ч_е_ш_ь, вместо точго, чего ты _н_е_ _х_о_ч_е_ш_ь...
WWW Ramzies renat2985   IP записан
TOPTuK
Его знают
***
Вне Форума

Я - это ЧУДО на
нашей Земле!

Сообщений: 166
ДвинскЪ
Пол: female
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #6 - 07.05.2007 :: 21:16:34
 
Ramzies

жызненна  Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 
 
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #7 - 08.05.2007 :: 01:10:03
 
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

Одна подруга другой:
? Да у нас как-то дома свет отключили ? так я ванну при свечах принимала…
? Гламурненько.
? Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
? Ну, готичненько.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Анисия
Никем не отмечен
*
Вне Форума

phoney people come
to pray.

Сообщений: 36
Лиепая
Пол: female
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #8 - 26.05.2007 :: 13:32:55
 
Круглые глаза Смех Смех Смех Смех Смех Язык
Наверх
 
 

измени себя - и мир вокруг изменится..!
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #9 - 25.06.2007 :: 14:03:35
 
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос !

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмах#рских, а за все это вы нас будете только е**ть!

- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens навороченный!

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Для чего нужен секс?
- Чтобы радоваться месячным.

Я кстати на полкг похудела.
- Ноги побрила?

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

В гостях хорошо, а дома... а Дома2 лучше бы вообще не было!

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Эволюция женщины и мужчины
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход или Регистрация!!

(пара коментариев, не моих)
1.Лучше быть мужиком-обезьяном, чем теткой с такой внешностью.
2. ага - некоторые с годами становятся умнее а некоторые просто старше!!!
3.наверное блондинка рисовала

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #10 - 04.07.2007 :: 12:08:35
 
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

муж вчера меня наказывал, за то что жрать дома нечего, повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост Улыбка))

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась Улыбка

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели"....

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<парень> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<парень> Бл*ть!

TorNadO омг.. я сломал рыбу
Диктатор словил может?
TorNadO открыл морозилку, она выскользнула и разломалась пополам

xxx Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx На компе сразу столько места освободилось...

Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, пля... Печаль
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. Печаль Дверного звонка нет. Печаль На сотовом деньги кончились. Печаль Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! Улыбка Ща открою... Улыбка

<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком

<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
<она> Ворона, несущая в клюве презерватив

Ну вот что за люди одмины. Ему _легче_ при установке WXP_SP2 на вмварь сначала под ней загрузить LiveCD, поднять там сеть, скачать со своего же ФТП дистр винды, и начать так его устанавливать. Чем просто ВЗЯТЬ ЗАГРУЗОЧНЫЙ ДИСК!!!

<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
fores
Никем не отмечен
*
Вне Форума

Я увожаю
www.privet.lv

Сообщений: 4

Пол: male
Анекдоты
Ответ #11 - 12.08.2007 :: 08:23:01
 
УлыбкаМУЖЫК ОТДЫХАЕТ В КИТАЕ, ЗАХОДИТ В МАГАЗИН СМОТРИТ ВЫБИРАЕТ ПАТОМ СПРАШИВАЕТ,ПРОДАВЦА ЕТО ЧТО ЗА ОЧКИ ПРОДОВЕЦ ОТВЕЧАЕТ НАДЕНИТЕ И ВСЕ БУДУТ ГОЛЫЕ НУ ТОТ ОДЕВАЕТ СМОТРИТ И ПРАВДА ГОЛЫЕ ВСЕ, ГОВОРИТ ГОРАНТИЯ ЕСТЬ ОН ЕСТЬ ТРИ ГОДА МУЖИК ПОКУПАЕТ ЕТИ ОЧКИ ЕДИТ К СЕБЕ НА РОДИНУ ЗАХОДИТ ДОМОЙ СМОТРИТ СТОИТ ГОЛАЯ ЖЕНА И ГОЛЫЙ МУЖЫК ТОТ СНЕМАЕТ ОЧКИ НИЧЁ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ И ГОВОРИТ А ЕШЁ ГОРАНТИЯ ТРИ ГОДА Язык
Наверх
 
 
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #12 - 15.08.2007 :: 12:16:33
 
Вчера. Пришел из гостей сытый, но хочется что-то погрызть, отрезал кусочек черного хлеба (он, между прочем, свежий, всего пару дней назад купленный), сижу в компе ковыряюсь. Почему хлеб? А больше все равно ничего нет.
Пришел кот, посмотрел на хлебушек … и стал его закапывать. Ну, я его отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается некоторое время. И вот, протягиваю, не глядя руку за корочкой, и чувствую что-то на ней лежит, влажное и что-то … смотрю, а там кусочек консервной кошачьей еды, и Кис рядом довольный такой сидит …
До сих пор думаю … это кот решил бутик себе сделать … Или меня подкормить …

***

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

***

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре.
Культурно пили и культурно закусывали.
Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот.
И вдруг одна культурная девушка спросила у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".
Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин кот, в каждом углу.
А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно.
Рассказал(а) Futurolog

***

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

***

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

***

<Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

***

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

***

Cижу в чате, договариваемся с народом на тему встретиться, отошел на 3 сек поставить чайник, пришла коська, развалилась на клаве, в результате читаю в чате от меня ответ "oki Б" не знаю что подумал народ, но на этом споры прекратились Улыбка

***

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

***

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

***

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

***

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #13 - 12.10.2007 :: 20:24:27
 
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино,
23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у
нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть
фотографии в альбоме . Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Было у отца три сына: один умный, а двое в ЦСКА играютУлыбка

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди...

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй - дешевле.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..

Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

муж вчера меня наказывал, за то что жрать дома нечего, повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост Улыбка))

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #14 - 12.10.2007 :: 20:24:48
 
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась Улыбка

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели"....

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
- Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?

сначала я вынесла из дома свернутый в трубу большой ковер, потом огромный черный пластиковый мешок для мусора, кажется, соседи что-то заподозрили.

<Warrior> Как нужно было напиться вчера у сестры на дне рождения если батя сёдня на работу обул мой правый ботинок вместо своего?
<***> А какая разница в размерах?
<Warrior> 4 размера...
<***> А когда был день рождения?
<Warrior> Я же грю: вчера. 10 июня.
<***> Чувак. Сегодня 9 июня...

<Cosinus> У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел.
<Demon> Какой?
<Cosinus> Жена сбила своего препода по вождению...

Navigator> Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
<Navigator> Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
<Navigator> Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - о***вших взглядов =)

ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... у**ался в стену (((

1111: Мля, у нас в переулке гулять страшно не только ночью, но и днём...
2222: Маньяки чтоли шляются?
1111: Если бы маньяки....Там голуби на ветках сидят, и срут без перерыва блин...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

1: ну,ещё много интересов
2: какии?
1: ну,скажем спорт...тебе как???
2: хорошо. я кандидат в мастера спорта по пинанию болта
1: какого???
2: люблю пинать болт! Улыбка
1: а можна с этого места по подробнее???
2: что значит болт пинать???Печаль
1: пинать болт - производить поступательное движение ногой (с условием параллельности плоскости стопы плоскости пола и относительно небольшого расстояния между ними) с целью соударения передней части стопы с вышеназванным крепёжным изделием, в результате которого последнему согласно третьему закону Ньютона придаётся некоторое ускорение по вектору сходное с направлением движения стопы
2: достаточно подробно?


<1> 2 шалунишка
<2> Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай!

1: Добрый вечер. Скажите мне ваш пароль от ICQ.
2: Привет. Пароль не скажу.
1: Печаль(( Ну пожааааалуйста Печаль
2: Не могу
1: Ну понимаете, если я не узнаю ваш пароль, я вскрою себе вены Печаль(
2: Эмо-хакер?

бyдешь в оффлайне - кyпи хлеба плз
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
WHacker
Предмет симпатий
****
Вне Форума

ololo

Сообщений: 214
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #15 - 15.08.2009 :: 20:54:44
 
Блин, дофига отличных анеков! Я сайт делаю и вот решил твои анеки туда по выкладывать... Не откроешь ли секрет - откуда берешь их? Или как попало, увидил - взял... увидил - взял...?
Улыбка Улыбка Подмигивание
Наверх
 
 
WWW xPA3OPx 482032743   IP записан
Vinilla
Никем не отмечен
*
Вне Форума

Я люблю
www.privet.lv

Сообщений: 2

Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #16 - 24.02.2010 :: 23:52:49
 
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Наверх
 
 
  IP записан
Страниц: 1 
Печать Bookmark and Share
www.privet.lv

Privet.lv/forum » Powered by YaBB 2.2.3 (fix)!
YaBB © 2000-2012. Все права защищены.
Valid RSS Valid XHTML Valid CSS Powered by Perl Source Forge