Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
Привет.лв Главная Справка Поиск Вход Регистрация
Страниц: 1 2 
Печать Bookmark and Share
Удалить этот блок рекламы?
Удали рекламу
Мой сборник Анеков! :) (Прочитано 14762 раз)
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Мой сборник Анеков! :)
10.04.2007 :: 19:10:33
 
Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать,
пока не начался футбольный сезон?

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!


Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее
спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах#йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Смотрю налево- вижу тебя.            
Смотрю направо -вижу тебя,          
смотрю на звезды- вижу тебя,          
смотрю на землю- вижу тебя.            
ОТОЙДИ, A?

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тож действенный вариант!

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая б##ть..
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #1 - 10.04.2007 :: 19:11:05
 
Шаг вперед может быть результатом пинка в зад.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером!

постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть, не может быть и быть не может того, чего не может быть

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Miss-kapriz
Экс-Участник




Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #2 - 12.04.2007 :: 15:33:24
 
stebno...4utj pod stol ne ukatilasj....))))
Наверх
 
 
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #3 - 13.04.2007 :: 18:39:12
 
Ех жаль глук один был. Там был записан такой убойнй прикол с моим участием, читал и смеялса до слез. еххх
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Miss-kapriz
Экс-Участник




Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #4 - 14.04.2007 :: 23:22:11
 
a тут он есть?
Наверх
 
 
  IP записан
Ramzies
Администратор
*****
Вне Форума

Все что случается
имеет причину.

Сообщений: 2632
Даугавпилс, Валмиера.
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #5 - 07.05.2007 :: 20:52:37
 
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!  Смех Смех Улыбка
Наверх
 
 

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход или Регистрация!!
Научись говорить, что ты _х_о_ч_е_ш_ь, вместо точго, чего ты _н_е_ _х_о_ч_е_ш_ь...
WWW Ramzies renat2985   IP записан
TOPTuK
Его знают
***
Вне Форума

Я - это ЧУДО на
нашей Земле!

Сообщений: 166
ДвинскЪ
Пол: female
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #6 - 07.05.2007 :: 21:16:34
 
Ramzies

жызненна  Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 
 
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #7 - 08.05.2007 :: 01:10:03
 
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

Одна подруга другой:
? Да у нас как-то дома свет отключили ? так я ванну при свечах принимала…
? Гламурненько.
? Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
? Ну, готичненько.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
Анисия
Никем не отмечен
*
Вне Форума

phoney people come
to pray.

Сообщений: 36
Лиепая
Пол: female
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #8 - 26.05.2007 :: 13:32:55
 
Круглые глаза Смех Смех Смех Смех Смех Язык
Наверх
 
 

измени себя - и мир вокруг изменится..!
  IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #9 - 25.06.2007 :: 14:03:35
 
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос !

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмах#рских, а за все это вы нас будете только е**ть!

- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens навороченный!

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Для чего нужен секс?
- Чтобы радоваться месячным.

Я кстати на полкг похудела.
- Ноги побрила?

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

В гостях хорошо, а дома... а Дома2 лучше бы вообще не было!

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Эволюция женщины и мужчины
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход или Регистрация!!

(пара коментариев, не моих)
1.Лучше быть мужиком-обезьяном, чем теткой с такой внешностью.
2. ага - некоторые с годами становятся умнее а некоторые просто старше!!!
3.наверное блондинка рисовала

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
hevel
Народный любимец
*
Вне Форума



Сообщений: 968
Латвия
Пол: male
Re: Мой сборник Анеков! :)
Ответ #10 - 04.07.2007 :: 12:08:35
 
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

муж вчера меня наказывал, за то что жрать дома нечего, повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост Улыбка))

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась Улыбка

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели"....

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<парень> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<парень> Бл*ть!

TorNadO омг.. я сломал рыбу
Диктатор словил может?
TorNadO открыл морозилку, она выскользнула и разломалась пополам

xxx Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx На компе сразу столько места освободилось...

Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, пля... Печаль
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. Печаль Дверного звонка нет. Печаль На сотовом деньги кончились. Печаль Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! Улыбка Ща открою... Улыбка

<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком

<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
<она> Ворона, несущая в клюве презерватив

Ну вот что за люди одмины. Ему _легче_ при установке WXP_SP2 на вмварь сначала под ней загрузить LiveCD, поднять там сеть, скачать со своего же ФТП дистр винды, и начать так его устанавливать. Чем просто ВЗЯТЬ ЗАГРУЗОЧНЫЙ ДИСК!!!

<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Наверх
 
 

Неважно кто ты в глубине души, о человеке судят по поступкам.
WWW   IP записан
fores
Никем не отмечен
*
Вне Форума

Я увожаю
www.privet.lv

Сообщений: 4

Пол: male
Анекдоты
Ответ #11 - 12.08.2007 :: 08:23:01
 
УлыбкаМУЖЫК ОТДЫХАЕТ В КИТАЕ, ЗАХОДИТ В МАГАЗИН СМОТРИТ ВЫБИРАЕТ ПАТОМ СПРАШИВАЕТ,ПРОДАВЦА ЕТО ЧТО ЗА ОЧКИ ПРОДОВЕЦ ОТВЕЧАЕТ НАДЕНИТЕ И ВСЕ БУДУТ ГОЛЫЕ НУ ТОТ ОДЕВАЕТ СМОТРИТ И ПРАВДА ГОЛЫЕ ВСЕ, ГОВОРИТ ГОРАНТИЯ ЕСТЬ ОН ЕСТЬ ТРИ ГОДА МУЖИК ПОКУПАЕТ ЕТИ ОЧКИ ЕДИТ К СЕБЕ НА РОДИНУ ЗАХОДИТ ДОМОЙ СМОТРИТ СТОИТ ГОЛАЯ ЖЕНА И ГОЛЫЙ МУЖЫК ТОТ СНЕМАЕТ ОЧКИ НИЧЁ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ И ГОВОРИТ А ЕШЁ ГОРАНТИЯ ТРИ ГОДА Язык
Наверх
 
 
  IP записан
Страниц: 1 2 
Печать Bookmark and Share
www.privet.lv

Privet.lv/forum » Powered by YaBB 2.2.3 (fix)!
YaBB © 2000-2012. Все права защищены.
Valid RSS Valid XHTML Valid CSS Powered by Perl Source Forge